Love Letter

会いたくて、会いたくて。
どうしようもなく、会いたくて。
時間をなんとか合わせこんで
リョウとほんの短い時間でしたが、会うことができました。

飢えた野獣のように発情していた私は
襲い掛かるようにリョウの服をはぎ、リョウを犯しました。

愛撫もせず、優しい言葉もかけず、ただ息を荒くしてリョウを羽交い絞めにして
リョウの体を裂き・・・そしてリョウの体を貫きました。。。

その間、リョウは抵抗もしないで、ただただ私を見ていました。
それは
恐怖の目でもなく、かといって発情している目でもなく
悲しい目でもなく、寂しい目でもなく。
透き通った優しい目でした。

リョウは、私が体を動かし始めると、小さな声で吐息をもらし始めました。

私は今でも、どうしてそんなことを言ったのか、わからないのですが
こんなことを言いました。
「リョウ、感じちゃだめ。声を漏らしちゃだめ。お前は、私に犯されてるのだから」

こう言うと、リョウはおとなしく言うことをきいて
吐息を漏らさないように、かみ殺していました。。。


こんな風なごうかんをして
これがプレイなのか、自分の欲望なのか、正直に言ってわからなくなっていました。

「いいよね、今日はこんな風な感じで。欲しいんだ。ごめんね。余裕なくて」
私はこんな風に想いながら、リョウの中で果てました。


「あんなふうにＳＥＸしたの初めてだったね・・・」
リョウに先日言われて、少しだけ後悔しました。
理由は良くわかりません。でも、少し後悔しました。


P.S.

この下着・・・実は胸のカップのところが縦に裂けています。
なので、どうしてもこぼれてしまうのです。

リョウはしょちゅう「無理だよ、できないよ、まだ早すぎるよ」とギブアップします。
私はいつもいつも、リョウのこの姿勢が不思議でなりません。
乗り越えられないことなんてないと私は信じているので。

「うまく行かない現状を嘆くより、少しでもうまくいくように努力してみようよ」
私ができることは、こうやってリョウを励ますことだけです。

「うん。やってみる」
いつも、リョウの決心で２人の会話はおわります。

こうして、去年、リョウは１つのことに挑戦しはじました。
あの時はあんなに無理だ、無理だといってたのに
今ではすっかり一人前になっています。

先日、また、リョウは「無理だよ、早すぎるよ」と言いました。
２人の会話は去年と同じに進みました。

さて、来年どんなふうに花開くことでしょう。
去年の課題に比べると数段難しいことですが。。。
私は、今から楽しみにしています。

いつものように、兄の部屋に遊びに行った時のことです。
部屋を暗くして、兄がベットへと私を誘いました。
何をするのかわからなかったのですが、誘われるまま
恐怖心も無く、兄の側に行きました。

ふとんにもぐりこみ、服を脱いで、自分のものを私に見せた兄。

私は、父親とその頃まだ一緒にお風呂に入っていましたので
兄のものを見ても、特に驚きはしなかったと思います。


どういうことを言われて、そういう行為を始めたのかは、記憶に無いのですが
私はその時初めて、男性を口に含むことになります。

舐めて、口に含んだ記憶が、うっすらとあります。
いえ。している時の記憶は、全くありません。
した後で、「こんなことをしたんだ」と思った記憶だけが、あるのです。


私がしている時の、兄の周りの、異常な空気。
「普通じゃない」「いつもと違う」
そういうことは、敏感に感じ取っていました。


終わったあと、兄に口止めされたわけでもないのに
私はこう、思いました。



ダレニモ　イエナイ

ダレニモ　イッテハイケナイ



そしてその行為が、その関係が、数年続くことなど
当時の私には、想像も出来ませんでした。

（つづく）





「リョウの日記　～兄のこと～」　シリーズ一覧

リョウと私は、会うとほとんど交わっています。
２人共、飢えて飢えて仕方ないといわけでも
発情しまくって、どうしようもないというわけでもないのに。

すごく、当たり前のように交わり始めます。

私は不思議でした。
今まで、付き合ったことのある女性のほとんどは
会えばすぐ交わる、という関係を嫌う人が多かったからです。

私は、ずっとずっと不安でした。
リョウは、本当は嫌なんだけど
私に合わせて、こらえているのではないだろうか・・・と。

意を決して聞いてみると、意外な答えがリョウの口から。
「普段ずっと話をできているのでいいよ、いまのままで。
　会う時は、会ってる時しかできないことしたいから。」

私は、心の中で深く深くためいきをはきました。
あぁ、よかった。リョウで良かった。
このなんとも言えないピッタリ感、あ・うんの呼吸。
私は、リョウを愛しています。

兄のことを好きだったのかと、藍に問われて
初めて、当時の自分の感情のことを、考えました。

実は、今でもわからないのですが
それでも、兄のことを「好き」だったことは、間違いないのです。

今でも、嫌いになっていない。

兄弟。

不思議な関係です。
幼い頃から知っているが故に
憧れる気持ちも、少しづつ積み重なって、大きくなっていったのだと思います。

一番身近にいた、異性でもありました。

異性として意識していたかどうかは、わかりません。
それでも、幼い私が憧れる対象としては、十分でした。







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人里離れた、さびれた温泉をたずねて
夕暮れ時にさくらの並木を２人ので手をつないであるきたい。

夜桜の下、月明かりにてらされて
重なり合うように湯船につかり

長い長い口づけのあと
全身でお互いの存在を確認するように抱き合って
当たり前のように交わりたい。


夢が実現しますように。

「こんなことは、たいしたことじゃない」


私が、信じていたことです。

私は、辛い経験をしてきたんじゃない。
私は、特別なことをしてきたんじゃない。


藍に話を聞いてもらうまで
一度も、このことで泣いたことはありませんでした。

兄とのことで涙が出たのは、藍に全てを話し終えた後でした。

一気に、涙が溢れ出たのを、覚えています。
藍が「辛かったね。苦しかったね。ずっと、我慢をしてきたんだね」
そう言ってくれるのを聞いて、初めて
「私は、本当は辛いと思っていたんだ」そう、感じました。



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ここのところ立て続けにリョウと私の間に
変化が起きています。

特に外況が変わった訳ではないので
２人の関係が進化したということになります。

私達の関係は、なんていうかある日、突然、進化します。
まるで、さなぎが蝶に羽化するように、今までの関係が
急に変わるのです。

勿論、２人の付き合い方とか逢瀬の回数だとか
ＳＥＸの仕方だとかそういうものはほとんど変わりません。

変わるは２人の考え方です。
２人のさまざまな感情、過去の行為、交わした言葉、約束。
そういうもの自体は、かわらずそのままにあるのですが
私達の２人の捕らえ方、解釈の仕方、考え方が変わるのです。

ここ数日の間に起きていることは、今年に入って２度目の羽化です。
まだ、リョウも私もまだ自分たちの進化についていけていません。
でも、間違いなく２人の関係が深化したことは自覚しています。

まだ私は、小学４年生だったはずです。
その時兄は、中学生でした。

初め、兄が何をしようとしているのか、何をしてほしいのか
私には、わかりませんでした。
それでも「イケナイコト」ということだけは、わかりました。

何がきっかけだったのかは、覚えていません。
というより、当時のことをほとんど覚えていないというのが、正しいと思います。
無意識に、記憶に蓋をしていたように、今では思うのです。

藍に話をしていて、思い出したことがいくつかありました。
それでも、断片的にしか思い出せないのです。

思い出せないから、辛いことではない。
そう、ずっとずっと、思っていました。

誰にも話せずにいたと同時に、誰にも話さなくても平気だと、思い込んでいました。






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藍に、兄とのことを「近親相姦」という表現をされた時は
実は、ショックでした。
私の中で、ずっと否定し続けてきたことだったからです。

もちろん、兄のことは「好き」でした。
でもそれは「憧れ」とか、兄弟として「好き」ということに
留めておきたかったのです。

この歳になって、久しぶりに兄とのことを思い出し
藍に話してみようと思ったのですが
藍に「それは、恋ではなかったの？」と聞かれるまでは
考えないようにしていたことでした。

私自身は、たとえ「好き」という感情を抱いている相手であったとしても
「性的虐待」というイメージの方が、強かったのです。
もちろん、それはイメージであって
その言葉を、当てはめて考えたことは無かったのですが。







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